Espejos para todos.

En algún momento de nuestras vidas todos nos planteamos por qué sentimos que extrañamos a alguién que todavía no conocemos. Una imagen sin rostro, pero que cada día toma una forma más esclarecedora. Es una estrella en el infinito de mi universo lo que me hace viajar hacia donde pocos pueden llegar. Siempre preguntándome cosas que frustran a mi yo. Me toco el centro de mi pecho con la palma de mi mano abierta y solo logro confundirme más. Mi corazón se acelera y solo puedo volar en el centro de un abánico de realidades que se despliegan frente a mi ser. Es imposible conocer sin conocer aún más. Es imposible sacarse las dudas, porque siempre surgirán más. Y nosotros nos preguntamos el motivo de nuestra existencia, y por qué somos diferentes, por qué tenemos que sentir esto, es angustiante pero único, nos sentimos diferentes... Y en realidad, en algún punto lo somos, es que el principio de nuestra angustia existencial se centra siempre en lo mismo, el miedo a la soledad. El gran vacío mismo es a lo que tememos todos los días, el terror a que el agujero negro en nuestro pecho nos termine por consumir y, al final, caminar ciegos en un mundo sin razones que nos den el impulso suficiente para proyectar nuestra voluntad. Y aún sabiendo que mis palabras no alcanzan y que siempre me voy a quedar corto para expresar a la infinidad misma, que cae en el vacío, y qué se eleva haciéndo de nosotros seres sofocados por miles de estrellas chocando en nuestros interiores, brillando entre tanta sombra, descubriendo entre tanto que se nos presenta.
Es díficil para un adolescente llevar ese peso en su interior, tratamos de calmar la soledad y callar a nuestros pensamientos mediante el llanto, pero se vuelve irreversible la sensación... llegado al límite las lágrimas ya no salen y nuestro ego cae en trance con el vacío mismo, a cambio del saber se presupone el precio justo. Pero nadie sabe que, nosotros, los diferentes y no tan diferentes, convivimos en una continua lucha en nuestro interior, con la mayor de las ambigüedades.
Cuando canalizamos el vacío, la soledad nos invade; cuando volamos al infinito... sonreimos sin motivos, visualizando a esa cara que cada vez se nos hace más clara, que nos da felicidad, queriéndola o amándola sin razones aparentes, y a mi, personalmente, me da vergüenza transmitir eso... porque para los demás, los que jamás sintieron algo tan fuerte, es incompresible a su razón. De sentimientos instantaneos o un idiota. Capaz las dos cosas. Depende el punto de realidad que escojamos. Lo cierto es que lo que siento dentro tiene una fueza enorme, un lazo incorrompible que me conecta con su ser.
Momentos de dudas: siente la otra persona lo mismo que yo. Es una ola que choca contra el mundo de la realidad humana. ¿ es qué ya sobrepasamos el nivel de lo humano ?
Mmmm, Si bien quería empezar esta nota para alentarlos, terminé por caer en el terrible vacío. No voy a desviarme y voy a seguir con mi mensaje principal para ustedes.
"Que nadie corrompa la verdadera y hermosa esencia de su ser, No se depriman ante el reflejo de verse siendo una conexión entre dos tiempos, entre dos fuerzas tirantes en direcciones contrarias pero que conforman el todo de toda existencia, es claro que son privilegiados que encendieron la llama que desata la luz de la estrella en su interior, sigan caminando solos por el pasillo de sus pensamientos porque un buen día, al abrir una puerta, puede que la imagen que visualizamos se convierta en realidad."

Nota: Intenté expresarme pero sin gran éxito, saben que en éste punto la genialidad es algo casi inalcanzable. Perdón por eso.

Saludos.

Capítulo Uno. [ FRAGMENTO ]

  Heme aquí escribiendo, después del domingo familiar.

Sin mucha inspiración, cansado. La fatiga invade mi pecho, nuevamente me hace sentir vacío. Pero anoche, anoche estaba lleno de vida. Supe que tenía diecinueve años de edad, y que por más que este en mis últimos momentos de adolescente, y que más tarde cuando vuelva a leer esto me va a dar vergüenza compartirlo con mis amigos, y por más incierto que me parezca mi próximo paradero, sé que este momento, anoche, no lo voy a olvidar cuando me lleguen los treinta.

 Los días anteriores había también un sentimiento vacío, anhelado, eso que todos tenemos dentro, y que en mayor o menor medida podemos complementar a lo largo de nuestra existencia, saber que esto, generalmente, debería pasar cuando sea mayor no me significo una pasada en alto. Estaba ahí, mi alma dividida en dos cuerpos buscando reencontrarse. Lo anhelaba, y mucho, ¿ya no había vacante en un cuerpo femenino para mi otra parte? Realmente eso no me interesa, lo que buscaba era sentir su amor aunque sea de cerca, aunque sea de lejos, pero tener noción de que estaba ahí, también esperando por mí. Todavía no se presento, tantas presencias… y en ninguna vos. Era como estar en el lugar equivocado y en el momento equivocado, no viviendo para mi mismo sino para las otras personas, expectante a que algo que nunca me iba a parecer anormal, lo fuera. La tierra perece a nuestros pies, y precisamente hacia eso vamos, para eso nacemos, para perecer, y yo no quiero la discontinuidad, prefiero antes vivir.

 Ese sábado salí de mi casa alrededor de las nueve en punto pasado el mediodía, mi amigo tenía una decena de llamadas sin respuesta. Hasta que me dispuse a revisar mi celular. Mensajes, llamadas, y un buzón de voz estaban ahí, esperando a que yo les de el “okay” y de manera automática me guíen de nuevo al sin fin de la realidad virtual. Acordé en usar una vestimenta que no usaba hace mucho, ser el slogan del chico bien argentino, el prejuicioso, el que habla de mujeres, el que se gana al mundo con su exterior… hasta que me puse el saco de pana verde. Fue cuando me di cuenta que el blazer contradecía la imagen que quería dar, y lo medite durante minutos. Miles de respuestas, preguntas, y sobre todo bronca invadió mi cabeza, por qué ser un holograma estereotipado de lo que debería o no ser, preguntas como qué quiero para mi vida, qué estoy esperando, estoy en estado vegetativo, si soy pensado o no, si alguien me desea, si soy malo, bueno, si tengo que ser bueno para con los demás o tengo que ser bueno para conmigo, la visión justiciera del libriano no toleraba más la represión interior, sea viviendo en Buenos Aires o en Palestina, las cosas por dentro siempre son iguales, en la mente de las personas se puede escuchar el grito de su perversidad, el hacer sentir mal al otro para por lo menos poder ser feliz un minuto de su vida, con que necesidad arruinar la felicidad del otro. Eso yo no lo quería para mí. Quería sentirme libre de complejos, de miradas acusadoras, no quería que esa gente se me acercara, pude recrear en un minuto un movimiento cósmico, que duro lo que el viento entre mis manos. Estaba convencido que esta noche, anoche, iba a matar, iba a salir a matar, a matar las miradas, prejuicios, pensamientos, risas, matar con superioridad como solo los grandes pueden hacerlo, con la ignorancia, y poder perdonar.

El amor cuando muere.

 Pareciera que es tan solo una foto tomada del reflejo de un lago profundo en que solo se capta su superficie. Siempre fuí de olvidar rápido y mis sentimientos parecen amoldarse a la misma calidad de psicología. ME propongo pensar sobre a donde fueron los sentimientos que se desataban constantemente hacia vos, no daban señal de su existencia en mi interior. Pensaba que todo iba a parar al vacío, algún lugar donde habitan los recuerdos y sensaciones olvidadas del pasado para no sentirse tan solos, pero estoy completamente equivocado, porque ahí donde estaba ese sentimiento de amor, de fuerte pasión no encontraba esa sensación del vacío. Como podía ser que un viaje para pensar las cosas me haya cambiado tanto. Sufría porque tu interés no era dirigido hacia mi y sabía que había algo o mejor dicho alguién más. Era más que obvio, solamente quiero desearte buena suerte y que puedas terminar con ese círculo vicioso que siempre te lleva a perder. Porque si bien me perdiste, yo no me enojo, porque ya tengo a alguién más que sabe apreciarme y valorarme en todo momento. Mis deseos hacia vos son los mejores y no quiero que te sientas mal, ni te agarre bronca extrema, solamente pensa claramente que es lo que necesitas y no caigas en lo mismo. Pero bueno hace lo que quieras. Yo intenté ocuparme de tus sentimientos y abrazarte, siempre vas a ser prisionero de esa celda maldita de la que hablabamos tanto. ¿Siempre vas a tener miedo a tus amigos? Tus conceptos de amistad están totalmente equivocados. Te lo dice un libriano. Sé feliz.
   Ya tengo un nuevo guardián, alguién que se ocupe de mi corazón. Fué lo que tenía que ser, no me merecías entonces los dioses y el destino me otorgaron lo que yo tanto anhelaba, alguién que sea responsable y que pueda darme el amor que necesito. Ya no me importa nada, no tengo que fijarme en la cara de los demás. Simplemente tengo que ocuparme de darle felicidad. Y soy feliz de que eso sea recíproco.
 Me doy cuenta de que él amor no murió sino que se transformó y amoldó a algo mucho mejor para mi. Un mundo donde el dolor no existe. Agradezco al destino, esta vez no tuve que dar luto al amor. Sino seguir comprendiéndolo y viviéndolo.

Sobre los barriletes.

   

Un presente en donde se dibujan nuevas ilusiones después de tan tormentosa oscuridad de dudas.

Como un barrilete, la ilusión se encuentra elevado en el aire y yo mirándolo como un nene asombrado, pasando en mi cabeza 40.000 cosas desencontradas.

  Es algo así, de la cuestión de la existencia de si habrá algo bueno, por fin para mi…

Vos no sabes que yo te he estado observando todas estas mañanas cuando te asomabas por el pasillo. No sabes que que  sos mi barrilete.

  SOS ese amorcito con el que encuentro alegría construyendo sueños, aunque no me tomes por el DIA de hoy la mano. Aunque no sepas que yo en mi almohada te dedico mis suspiros y la ansiedad de verte aunque sea un ratito. Porque a mi me basta, con que me mires solo una vez.

Porque me basta con que me pases por al lado, para que se me acelere el corazón.

  La cosa es que ya estoy algo grande, para seguir tomada del hilo del barrilete.

Es por eso que me acerco a tu figura con la intención de que me mires bien.

Por: Artemis.

Definirte en mi pasión.

  Venus descansaba, no había a quien más enmendarme y era como si la piel fuera un cartón húmedo en sangre, dolía sumergirse en el pánico agudo de sentimientos inquebrantables a toda visión posible. Los hombres seremos siempre prisioneros de la realidad, hasta quien loco esté no puede desgarrar de su alma la realidad. Si no lo hubiese concebido como tal, hoy sería quizás libre o menos vulnerable.Ya había experimentado antes dolores intensos, esos que solo se curan con el tiempo y perduran sujetos a la espacialidad existencial, marcándonos y diciéndonos " debes temer".
  Cuando fué que cerré mis ojos para cambiar mi visión acerca de vos, no me lo permito. Es perturbador saber que en un instante todo el camino que recorrimos juntos pueda tomar un rumbo ruín. Me hablan de que lo acepte, que deje de dar giros en direcciones paralelas a vos. Porque te quiero y siento que ya no es un mero compartimiento de sensaciones, es superior. Y al parecer nadie comprende que estando con ella mis pensamientos parecen volar tan alto que la misma reacción genera vacío, estando tan cerca y sintiendo tan lejos. Rondo sobre tu boca pensando si capta lo que quiero transmitir, esperando que un milagro ocurra al acariciarte, que se genere lo que se genera en mi y pensar que también estás lejos, distante, pero tu distancia es una intriga para mi, es inseguridad, es mi inexperiencia vital tal vez. Eros estaba de viaje, no estaba acá.
  Es muy verdadero que el pasado castiga, siempre vemos al pasado antes de tomar una decisión y eso me impide llegar a vos. Cuando se combianan aromas.. Dos puede ser una buena opción, habiendo un solo componente más arruinaría la perfecta solución a mis problemas, y sin querer lo hay. La situación supera en temor a mis relaciones.
  ¿ Qué sos vos? ¿Quién soy yo? ¿ Quienes son los otros?
Sé que sos la parte fundamental para completar el puzzle, intentando forzar algo para que encaje, necios somos que no nos dimos cuenta que con tan solo girar un poco podemos ser la perfección. Otras veces haz probado encajar pero no hubo caso, y esas fichas anteriores hoy nos duelen, porque son nuestros hermanos. Aunque todo quede en el pasado los recuerdos siempre duelen, y queman, siempre gritándonos dentro de nuestras cabezas, advirtiéndonos del peligro, no entiendo porque no podemos ser libres, entregarnos al destino y que la fortuna guíe el resto.
  Lloro pensando en el momento en que los guardianes del tiempo pestañeen, en tan solo un segundo, y entonces todo se pare,y mi mente se disperse, mi ego rompa en el interior abruptamente, expulsando colores, vibraciones, viviendo esa cálida agonía de sentir un agujero reunido en mi pecho librando el flujo contenido de la corriente, hacia el infinito de lo cósmico. Así anhelo tus brazos, y esos labios de ansiar,pero... Siempre aparecen los malditos peros en mi cabeza, no me puedo simplemente librar de esa bronca, siempre esta esa barrera interminable frente a mi diciéndome que debo detenerme, ¿ Y si ya no quiero detenerme?  Estoy atrapado en las ilusiones conservadoras, maldigo a esa barrera moral. No se como actuar me siento débil, sin forma, desfigurado.
 Me aprisiona la lucha de ser libre o temer  y anidar esto por siempre, callarlo en mi interior, sostenerlo por amor, elegir ser tu amigo una vez más y conservarte, y que esto sea solo tuyo... solo mio, de nadie más.
  Es así como mi desdicha, hoy, me lleva a ser el carcelero de mi propia celda.

De reclamar un lugar en tu corazón.

   Es así que es la lucha constante cada día por no perder la esperanza cuando ya esta la palabra dicha de que la dicha ha finalizado. Es algo así como buscar lugares que no existen. Es algo así como crear un mundo de alguna palabra descolgada en algún poema frío.
Esa nieve que viene desde aquel corazón que viene a destiempo, que tiene las agujas del reloj invertidas a comparación de uno.
En su suma de alcohol y algo más, te ha dicho una suma de palabras para uno mismo, pero que al perder los efectos de ese alcohol y algo mas, restan las palabras y el producto final es cero.
Y si al final para aquel corazón de heladera eras algo así como un cero.
Y si, era algo que creías que te iba a multiplicar en el futuro. Que hoy serian dos besos y mañana cuatro, seis y ocho...
Y si, los cálculos fallaron y hoy llego a principio de mes sabiendo que no vas a estar y pierdo una vez más los factores de la paz. Y trato de buscar respuestas a algo que no serás.


 Créditos a : La nueva escritora anónima de sobrenombre Artemis.

Del amor y otros demonios.

Cuando era chico mi abuela solía contarme que al principio de la existencia humana,habían hombres, mujeres y una combinación de los dos. Esa combinación era llamada "andrógino". Tenían el poder de crearse y recrearse a sí mismos. y eran mucho más fuertes que los demás. Pero su ambición por la fuerza y el poder los llevó demasiado lejos, y desafiaron a los antiguos Dioses olímpicos. Los Dioses nervados por la situación estaban desconcertados,pero al Dios Zeus se le ocurrió separarlos para disminuir su fuerza, velocidad y poder, y así, tener más hombres para que los sirvieran. Desde que su rayo los dividió en dos, todos los hombres caminan nostálgicos y melancólicos de lo que un día fué, buscando a la otra mitad de su alma.

   Hay cosas que uno no puede explicar ni con el paso del tiempo, son eventualidades que tan solo transcurren en el tiempo sin explicación lógica alguna. Esas "cosas" se nos manifiestan a través de un aroma, pensamiento, sentimiento, deseo, y diferentes emociones. Eso es lo que pienso yo.

  El amor es una de esas circunstancialidades sin lógicas ni razones algunas, no hay vueltas que darle. Siempre que me planteo mi existencia en este mundo me pregunto si realmente conozco el amor, a mi edad de diecinueve años siempre termino por concluir que nunca amé a nadie más allá de mis amistades, de mi familia, o de a mi mismo. Pienso en la persona que me gusta y me pregunto: "¿Por qué tengo que sentir esto? ¿Por qué muchas veces no se coincide con el otro? ¿Es cuestión de suerte? ¿Por qué existe el amor? ¿Existe el amor?".

Nunca me respondí esas preguntas, siempre acababa perdido en los caóticos pensamientos que acumulaban solo problemas, por no tener otra cosa que hacer.

¿Por qué tengo que sentir esto?

Supongo que es algo que debemos sentir todos los humanos, no tengo capacidad de optar. Solamente acontece.

¿Por qué muchas veces no se coincide con el otro?

Si se coincidiera la mayoría de las veces el amor no tendría sentido, y se llamaría de otro modo. No valdría la pena esforzarse en una relación, ni valoraríamos a nuestra pareja.

¿Es cuestión de suerte?

A esta altura de mi vida, en este momento, yo creo firmemente que si. Muchas veces hay destiempos que podrían ser los causantes de no conocer a la persona de nuestras vidas. Y por otro lado creo firmemente en que el destino siempre tiene algo mejor para mi.

¿Por qué existe el amor?

Creo que esta es la pregunta más tonta que me hice.  Antes no me había puesto a pensar, pero si tuviera que justificar la existencia del amor le echaría la culpa a nuestros pensamientos, creencias y capacidad ilimitada de desear todo lo que vemos que esta un poco más allá de nuestro alcance.

¿Existe el amor?

si y no. Al ser algo tan díficil de explicar y cada uno lo siente de diferente forma, dudo que sepan de que se habla realmente cuando se trata de amor. Muchos juran sus amores y luego de un tiempo rompen con todas sus promesas.

El amor es algo tan raro, tan sobrenatural. Me da tanto miedo sentir amor, siento esas inseguridades en mi cuerpo, y lo peor de todo es que me estoy enamorando,y no quiero hacerlo, pero no puedo contra esa fuerza casi gravitacional. El amor nos transforma en personas fuera de nosotros, algo así como la alienación Marxiana. Nos hace perfectos inutiles, no podemos pensar en cosas productivas, y olvidamos todo. Volamos en nuestra imaginación, algo lindo pero ridículo. Cuantas veces ilusiones se crearon en mi de cosas que nunca iban a pasar. Y ahí esta el sufrimiento por amor. La desdicha en sí misma, la agonía fría, ese sentimiento húmedo que sube por nuestro pecho y nos va creando un vacío. Odio que se me rompan las ilusiones, y me pasa siempre. Odio al amor, pero no puedo dejar de amar.

Todavía no conozco a nadie que haya muerto por amor. No creo que eso se pueda.

En el libro cuyo nombre es el título de esta entrada la protagonista lo hace, y es hermoso el arte plasmado en esa novela, pero no creo que sea humanamente posible, lamentablemente o graciosamente nos recuperamos de todo.

Siempre trato de no desviar mis pensamientos porque cuando se habla de amor se habla de muchas cosas más, se habla de gustos, de belleza, de fealdad, de odio, de resentimientos, de olvidos, de infancias perdidas. No me veo capacitado para escribir sobre el amor, lo desconozco totalmente, y pienso en algún día no muy lejano poder sentirlo. Pero más allá de eso considero imposible poder plasmar tantos sentimientos y tipearlos en el teclado. Siempre me pierdo en mis pensamientos y es así es como termino esta entrada:

Nuevamente confundido, aturdido, decepcionado, esperanzado, inseguro, con miedo, alegre y por ahora vacío e incomprendido.

Siempre pensando en que habrá alguién en algún punto del universo que estará buscandome, y muchas personas en el camino a las cuales amar.

Dedicado a : Fiorela Aguirre, La otra mitad de mi alma;

                    Y a esa persona que tiene que dejarse amar.